子リスくんのおはなし ピアノの発表会でのぎこちなさも、緘黙の根底にあるものも、そしてかつての自分の「固まっちゃう」現象も、過剰な自意識そのものなんだろうと、ずっと思ってはいました。自意識とは、時として本当にやっかいなものです。
運動会での失敗談を含めて、私にも緘黙と思われる症状があったことを、子リスに話してみました。
以下、子リスとの会話です。
私: そんな訳で、私にもそういう（緊張して声が出なくなる・身体が動かなくなる）
傾向はあったんだよね…
子リス: あー、そうかそうか！じゃあ僕がそうだったのは、ぜーんぶお母さんのせい
だということで…（笑）
私: そうそう。（笑）で、そうすると自分の子供時代のことも分析したくなって来る
んだけど…そもそも、どうして突然声が出なくなったりするんだろうね？
子リス: “いっぱいいっぱい”なんじやない？
私: なにで？
子リス: 色々考え過ぎて、声を出すところまで行けない。
私: つまり、周りの視線だとか、自分をどう思ってるかとか、そういうことを過敏に
感じてしまって、それに気を取られ過ぎて、喋るとか動くとか、そっちまでは
出来ないと。
子リス: そうなんじやないかな。
私: じゃあ、それが出来るようになったのは？
子リス: ま、キャパが増えたってことじゃない？
私: キャパ！
子リス: 色々考えちゃうとか、感じちゃうのは変わってないんだけど、プラスアルファの
キャパが出来た。だから、考え過ぎていても声が出せる、っていうことになった
んだと思う。
またユニークな意見をもらえました。なるほどねー。キャパかぁ。
ところで、「固まっちゃう」コドモだった私がその後どうなっていったかを振り返ってみると、
確かに中学校、高校、と、あれこれ恥をかいたり困り果てたりしなごら過ごしながらも、少しずつ「キャパ」は増えたらしく、現在は人前で喋ることが多い仕事をしています。
でも、子リスが言うように、根底にあるもの（周りが気になり過ぎてしまう性格）は無くなっていません。仕事の時は不思議とモードを切り替えられるのですが、（←これもキャパ増幅のおかげ？）学校の懇談会で喋るとか、グループでの他愛ないおしゃべりなど、今でも基本的には苦手です。
自分をモニターし過ぎてしまう癖に嫌気が差し、どうにかならないものかなあ、と、何度も何度も思いながら生きて来ましたが…ただ、ここ数年、依然と比べて大分ラクになったような気がするのです。歳を重ねただけでも落ち着いて来るものなのかもしれません。でも、努力もあってのことだと、少しは思いたいところです。色々考えたり悩んだり、本を読んだり、人と話したりする中でヒントを得て、「自分への執着を切り捨てよう。」とか、「よく見られたい願望を捨てよう。」とか、その時々で必要と思ったことを自分に言い渡すことを繰り返し、それが積み重なって来たのであれば嬉しいことです。
自意識の強さは、悪いことばかりではなくて、これがあるからこそ、自省の念や向上心を持ち続けていられるとも言えると思います。必要ない時にぱっと自我を手放せて、居心地のいい自分である時間が増えて、その分、周りで本当に起こっていることに目を向けられる、というのが理想です。
ところで、ピアノの発表会での「登場」～「退場」の一連の様子をビデオに録画してあったのですが、勿論当時の子リスはそれを見ようとはしませんでしたし、私達も無理に見せることはしませんでした。でも、あれから１０年以上経った今、子リスはビデオに映る自分の姿をまじまじと見ながら、
「どうしようもないね、こいつは」と呆れながら、
「まあ、『ちゃんとできなかった』っていう経験もあってよかったんじゃないですか」
と笑っています。
子リスはこの後、この「きちんとすることが恥ずかしい」、という状態から、ものすごい方法で脱却させられることになるのですが、それはまだ５年ほど先の話です。
